Я болею раком скоро умру

Дневник девочки, болевшей раком



Я ничего не добавляла в этот текст. Я просто решилась его выложить. Это видео есть контакте. Про это видео знают не много людей, и я захотела, что бы узнали многие. Этот текст заставляет задуматься.

Оглавление:

И это даже не история. Это переписка девочки, болевшей раком, с интернет пользователем. Надеюсь, это заставит задуматься многих.

Я долго ломала голову, в какой раздел поместить этот дневник. Поместить этот дневник к историям или рассказам, будет бездушно. Это не фантастика и не что-то похожее. Пришлось поместить этот дневник в раздел миниатюры. Вот такая вот не маленькая миниатюра получилась.

Любите и цените жизнь. Рак…приговор, поставленный судьбой. Вступление Тело человека состоит из миллиона клеток, каждая из которых обладает определенными функциями. Например, эритроциты (красные кровяные тельца) крови переносят кислород ко всем клеткам организма, а клетки кожи обеспечивают защиту покрова кожи. Нормальные клетки растут, делятся и умирают в определенной закономерности. В норме происходит деление клеток в соответствующих количествах вместо погибших клеток и в пределах определенных органов и тканей. Этот процесс строго контролируется организмом. Скорость деления клеток различна в различных органах и тканях. В тех случаях, когда структура клеток меняется под воздействием различных факторов, они начинают делиться бесконтрольно и теряют способность распознавать свои клетки и структуры и становятся раковыми клетками, они формируют опухоль и могут проникать в другие органы и ткани, нарушая их функции. Почти все опухоли развиваются в нормальных тканях организма и чаще в тех тканях и органах, в которых скорость деления клеток выше (например, коже, кишечнике, лимфатической системе, костях). Опухолевые клетки отличаются от нормальных тем, что вместо гибели они продолжают расти и делится, образовывать новые патологические клетки. Рак, как заболевание, безусловно, является последствием загрязнения окружающей среды. Я считаю, что любая болезнь, так или иначе связана с условиями, в которых обитает человек. Экология оказывает прямое влияние на развитие рака (например, загрязнение воздуха способствует развитию рака легкого). Но это лишь научное определение рака. Это сухие факты. А в жизни рак- приговор. Это страшное проклятие, которое означает смерть. За каждым новым диагнозом скрывается чья-то несчастная судьба, слезы родных и близких и смерть людей… Меня сильно тронула история этой девочки, и я хочу поведать её Вам. Я посвящаю свою работу одной девочке, её зовут Юля. Я решила взять эту тему, потому что когда прочитала её дневник, посчитала сделать так, чтобы многие узнали её историю. Я знаю, что таких как она много! Но людей гораздо больше трогают истории отдельно взятых людей, чем громадные цифры. Например количество жертв войны, превышающее миллионы зачастую не вызывает таких эмоций как история отдельно взятого человека! Дневник Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента как медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где могу выкричаться, вся. Это для меня. 15 Мая. 17:26:53 иногда плач Иногда плач… Даже часто. Когда мне уже очень плохо. Когда боль не позволяет дышать, думать, мечтать, вот тогда я плачу. Я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все, что чувствую. Я просила, кричала, обижалась спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть ещё этот дневник. Тут я могу покричать, Позлится… 20:06:54 сегодня уже не могу Нет силы даже… 23:40:36 два часа сна Это только два часа, 120 минут, а так помогает. Спасибо тебе Боже за мои два часа! 16 Мая. 5:40:33 Интернет-весь мой мир Интернет — единственный выход в мир, который у меня остался, не считая больниц, докторов, медсестер. Ну и мамы. Сижу, пишу этот дневник не для того чтобы кто-то меня жалел. Этого мне хватает в жизни. Не хочу даже чтобы кто-то комментировал то, что я здесь пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу — нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому, что не могу спать, хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыдаю! Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным дневникам и читаю, как они не хотят жить. Блин!! Я с вами поменяюсь! Меня запарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? Итак, я ни с кем не общаюсь. А о чем? «Привет! что у тебя?» «Привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру, хотя так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Плевала я на это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. 21:39:14 представление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов, она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово- смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит, чтобы я не боялась, что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходится так страдать… Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он вообще не приходил. Как я им завидую. Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего тому, что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх, приблизится ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем… …но ведь я не заразная, я просто умираю… 17 Мая. 02:40:51 плач мамы Мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи, о которых потом жалею. Почему я так делаю, ведь я так не думаю. Я люблю свою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату вошла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала, что, если она действительно сильно меня любит, то пусть докажет это и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога… Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я, наконец, умру? 6:24:42 сон Я редко сплю. Почти никогда. Но ещё реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых три часа. Мне снилась бабушка. Я почти её не помню, только с фотографий. Она умерла, когда мне было три года. Это был спокойный сон… Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась, что она будет со мной. Что я не буду одна. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойней. Может это знак? Может я, наконец-то перестану, мучатся? Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я её даже переношу. Но бывают моменты, когда я уже больше не могу. Как вчера! Сейчас только чувствую себя такой слабой, Уставшей. Я мечтаю, чтобы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог не хочет меня выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит медсестра, опять весь день буду злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок, дано мне ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду лягу. 9:19:49 я одна Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У неё были красивые волосы. У меня тоже были такие. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела её позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она была у меня два раза в гостях, когда я была ещё в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня, домой твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей, но у неё нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже её понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то тепличное растение, которое с каждым днем вянет? Которое усыхает? Сегодня первый аз за большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало. И не странно, что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно. Сама себя боюсь. Хотя и так никто на меня не смотрит кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее? Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос, Силы, Веры, Надежды… Не только я умираю. 23:33:45 когда Когда я умру, мне будет легче… 18 Мая. 23:33:45 жаль себя Факт. Этот дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли, от бессилия! Но это мне помогает. Не могу держать этого в себе. У меня нет человека, которому я могу пожаловаться. Когда я вою от боли, сжимая зубы. Не хочу, чтобы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни. Именно поэтому я сделала этот дневник. Сегодня я чувствую что угасаю, что теряю последние силы. Хочется кричать, но зачем? Это ничего не изменит. Если хватит сил, буду себя жалеть. 02:04:26 сегодня Сегодня мама была в церкви, я бы тоже хотела пойти, но мне не хватит сил. А жаль… Когда врач от немощи расставил руки остались боли и Бог. Я часто молюсь, разговариваю с Богом, прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме, чтобы она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедоваться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии, силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня подумала, что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю, как он выглядит. Я хотела бы его узнать, дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только, что он нас очень обидел. Может… Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. 0 4:56:04 мне так трудно Мне так трудно принять тот факт, что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно, не посижу уже на балконе, не обниму маму. Часто я говорю себе что смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще и чаще кричу: это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит медсестра. Опять я буду злая на неё и на весь мир. Опять плачу. Это мне немного помогает. Ничего больше не могу делать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом, этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю — это ужасно. Но я часто жалею, что я — это я. Что не доживу до выпускного, до свадьбы… Никогда не почувствую как это — быть матерью. Не многое я ещё могу сделать. Так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня больше нет сил терпеть. Мне не будет жалко умирать… 9:18:44 крик души Помогите мне кто-нибудь. Я уже не хочу. Не могу. У меня нет сил. 19 Мая. 04:33:26 слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати, чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне дано сделать записей в этом дневнике. Может несколько, а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение, что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает, кто знает, кто понимает, что я сейчас чувствую. Сегодня не будет жалости. Не на это сил. Вчера у меня был батюшка. Чудесно было поговорить с живым человеком. У него такой красивый голос. Я исповедовалась. Мне уже лучше. Чувствую себя такой… более готовой. 9:22:26 9:22 Мама болеет. Наверное, от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время реву. Уже не могу. Так плохо ещё никогда не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать! Знаю, что мама тоже устала. Из-за меня она не может работать. Не может спать. Не хочу, чтобы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова… почти. 20 Мая. 03:17:08 день рожденья Я так хочу его дождаться. Уже скоро. Мама обещала взять меня на такси в парк… Мы сядем под каким-нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю, что он не разрешит… А жаль. В последнее время не могу встать даже с кровати. Все меня мучает. Все время болит. Наверное, я никогда уже не увижу лавочку, дерево, солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет, она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке. К сожалению, я не могла её завести, у меня аллергия. И будет с ним гулять по парку гулять по парку. Садится на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я ей сказала об этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала… Я тоже плакала. Она хотела его прочитать, я не разрешила. Сказала, чтобы прочитала его, когда будет «после»… Она плакала. Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молится Богу, чтобы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит. 09:02:02 часто вспоминаю Люблю вспоминать. У меня много воспоминаний: хороших, плохих и очень плохих. Но хорошо, что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама, и иногда нам было тяжело. Но вдвоем мы были счастливы. Мама работала учительницей. Часто нам приходилось во многом себе отказывать, чтобы было на что жить. Но все равно нам было хорошо вдвоем. У меня была она, у неё была я. Помню наши ночные прогулки в Повсино. Наблюдение ночного неба. Счет точек падающего дождя. Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента, как выяснилось, что я больна. Что у меня рак. Как сейчас помню её лицо. Она не верит, что это случилось именно со мной. Её любимой дочкой, которая для неё все, у которой столько планов, мечтаний, которой всего 14 лет! Как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. Откуда это взялось? Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень короткий. Врач решил — хирургическое вмешательство. Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Больше не увидеть маму. Проснулась. Врач сказал, операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых два года мы опять были. Через два года оказалось (не могу перевести дословно, но что-то в организме). Я кричала, что бы мне их вырезали, что хочу операцию, что хочу жить! Возможно если бы я могла уехать в Америку в специализированную клинику, у меня был бы шанс… К сожаленью у нас нет столько средств. Мама пробовала собирать деньги. Хотела взять кредит в банке. Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал, но этого было мало. Моё состояние ухудшалось. Мы перестали появляться на людях. Мы знали, что не можем ничего сделать… Я сказала маме, что знаю, что умру и что знаю, что она тоже это знает. Мама просила прощенья, что ничего не может сделать. Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жали. У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому огромному миру, где властвуют деньги, но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день. Стараемся быть так близко к друг другу, как никогда прежде. Мы радуемся собой. Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю, что в моем случае каждый день может быть последним. 21 Мая. 06:32:37 все хуже и хуже Все хуже мне на этом свете. Ночью возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Хотела бы заснуть хоть на минутку. К сожалению, боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Начинаю бояться, что она не успеет вернуться. Вчера пообещала, что когда у меня не будет сил тут писать, поставлю точку в знак того, что я ещё есть. Сегодня как раз такой день… Нет сил: . 16:08:30 клубника Какой вкус у клубники? Не помню. 22 Мая. Для тебя, Войтек. Чтобы ты знал, что я ещё есть: …

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений … Ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал её только из интернета, я чувствую, что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.



Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек. 23 Мая. 16:51:37 последняя просьба Юли. Дата: 18 мая 2003 год 03:21 Дорогой, Войтек! Спасибо тебе за те месяцы, когда ты был со мной. Мне это помогло. Благодаря тебе и маме я боролась до конца, и благодаря вам я не отобрала у себя жизнь, благодаря вам я была. Ты — уникальный человек. Я никогда тебя не видела, но чувствую, что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую, что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга, которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится она тебе позвонит. А ты поблагодари всех людей, которые приходили ко мне на дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям. Я не могла позволить, чтобы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня: спасибо. В конце того письма я дам тебе пароль дневника, прошу, дай его тому человеку которых хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай, что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я за неё сильно переживаю. Я так её люблю. Извини, Войтек, что это письмо не слишком длинное, но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все — друг. Юлька.

P.S. Клубника, тебе, Юлька…

© Copyright: Юля Фирсова. 2011 Свидетельство о публикации №

Источник: http://www.proza.ru/2011/05/08/1200



Ошибка 404

Запрашиваемая вами страница или файл не найдены на сайте «Нижний Новгород On-line».

Это возможно по следующим причинам:

  • страница, которую вы пытаетесь вызвать, не существует
  • страница, которую вы пытаетесь вызвать, перемещена или удалена

Попробуйте воспользоваться картой сайта. картой форумов или формой поиска, чтобы найти нужный раздел.

Возможно, вас заинтересуют эти разделы:

Если вы считаете, что данная страница обязательно должна существовать, то вы можете написать сообщение на форуме технической поддержки сайта или послать электронное письмо по адресу .

Источник: http://www.nn.ru/community/gorod/woman/?do=read&thread=495066&topic_id=



LiveInternet LiveInternet

Цените жизнь! (дневник девочки больной раком)

Цените жизнь! (дневник девочки больной раком)

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже .:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу — нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. ****. Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.16 21:39:14 >>представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.7 02:40:51 У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру?:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу.:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос Силы Веры Надежды Не только я умираю.-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче.18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой болезни.

Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть.:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает.:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я — это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

8 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь. Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил.:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти.-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний. которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были. Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:.6:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню.:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:.Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек.23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Для: Копия для: Тема: Дата: 19 мая:21 Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг. Юлька.

Процитировано 2 раз Понравилось: 1 пользователю



я увидела и прочувствовала горе других людей.и мы словами поддерживали друг друга и продолжали боротся и молится..ВСЁ БЛАГОДАРЯ ГОСПОДУ НАШЕМУ. но никогда нельзя забывать о таком,всегда надо помнить,что любие испытания,укрепляют нас,помогают увидеть и понять,то что до этого мы не видели и не понимали. Рак — заболевание тяжёлое, но не непобедимое.

Можно долгое время обсуждать возможности современного лечения, представлять статистику, приводить данные супер научных исследований, однако это никогда не сможет объяснить человеку, что будет чувствовать он во время лечения, как жить с диагнозом рака и как можно победить это серьёзное заболевание.

Когда узнаешь, что заболела раком, не важно нашла ли опухоль сама или ее обнаружили врачи, тебя окатывают волны ужаса, страха и оцепенения, блокируется способность принимать верные решения. В таком состоянии воля парализована, нет желания и сил идти к врачу, проходить необходимые обследования. Начинаешь бессознательно или наполовину осознанно тянуть, даже, когда прекрасно помнишь о необходимости ранней диагностики и раннего лечения для достижения успеха. Прячась от болезни как страус, забываешь о том, что ты — человек мыслящий. В принципе знания в области онкологии и понимание того, что предстоит пройти, не должно мешать, многим они только помогают.

Путь к исцелению, или хотя бы успокоение и трезвое приятие тяжелой болезни как реальности, начинается с решения: «Будь, что будет», то есть с осознания факта, что ты болен и что нужно лечиться. Тогда словно исчезает туман в голове, и ты почти механически проходишь обследования и идешь на лечение, назначенное врачом: операцию, облучение, химиотерапию — порознь или в комбинации в разной последовательности, в зависимости от конкретного случая. Это уже ваша первая победа.

Теперь и страх не так страшен, и эмоции не господствуют над рассудком. Но решив лечиться, лучше стараться сразу же, с первого дня помогать себе и лечащему врачу, т.е. активно участвовать в лечении. Лучший помощник при заболевании раком ты себе сам. При развитии злокачественной опухоли исход болезни зависит от влияния опухоли на организм, а организма на опухоль и взаимоотношения этих двух факторов. К последнему можно отнести противоопухолевое лечение.



В идеале, если есть возможность, лучше сразу начать лечиться у врача или врачей, которым ты доверяешь, которых безгранично уважаешь и в высоком профессионализме которых уверен. Может, сначала врач примет тебя нелюбезно. Не надо сгоряча менять врача. Впоследствии, узнав диагноз, он может проявить свои хорошие профессиональные качества и стать одним из ваших спасителей.

Хорошо, когда рядом с вами есть любящие близкие или друзья и добрые знакомые, помощь которых может понадобиться. Надо использовать данную нам Свободу воли и понять, что жизнь — это подарок, какой бы тяжелой она ни была, что она самоценна и что все мы, такие разные, нужны для достижения какой-то цели, выполнения каких-то обязательств и, наконец, просто для того, чтобы радоваться жизни. Тогда легче принять решение бороться за свою жизнь, сохранение автономности и дееспособности.

Приняв такое решение, надо попытаться изменить свое мышление, образ жизни, диету, даже среду обитания. Надо утвердить в своем мечущемся разуме мышление, дающее понимание необходимости идти по этому пути до конца и в периоды рецидивов, и в периоды ремиссий. Это не просто тысячекратное повторение перед зеркалом или написание на бумаге «я здорова, умна, красива. » и т.д. (хотя для некоторых и это неплохо для начала). Для любого больного важно сострадание, сочувствие ближайших родственников, т.е. сердечное микроокружение, готовность живущих рядом помогать. И помогать постоянно. Конечно, больному нужна отдельная комната или хотя бы угол.

Очень помогает доброе, действенное отношение сослуживцев и других знакомых. Но это уже макроокружение, частью которого являются лечащие врачи. Работать онкологом, постоянно видеть страдания — тяжкий крест. Поэтому надо помнить, что и у них свои особенности, проблемы, и что они — люди и могут ошибаться. Но если уж вы твердо уверены в абсолютном равнодушии к вам лечащего врача или даже в его неприязненном отношении (что не исключено), лучше попросить поменять лечащего врача без обвинений, скандалов и упреков.

Элементом оздоравливающего, поддерживающего мышления может стать умение радоваться самым простым вещам – солнышку,птичкам,детским крикам и тому, что есть хорошие люди вокруг, что у вас «мировой» лечащий врач, что кто-то вдруг, от кого вы совсем не ждали, неожиданно здорово помог вам, что вам нравятся сестры, нянечки, что кто-то, бросив дело, достал вам лекарства в отдаленной аптеке, а кто-то принес что-то вкусное из дома в больницу (или домой, когда нет уже сил готовить). Да и просто тому, что вы живы. Счастье пообщаться с умным, мудрым человеком, с которым иначе не встретились бы.



Чтобы не погрузиться полностью в собственные ощущения и болезнь, следует максимально использовать отпущенное Господом время. Для любого человека, а для тяжело больного в особенности,важно сохранить интеллектуальный потенциал, или другие интересы.

Можно попытаться написать статью, брошюру или книгу. Ваши знания могут кому-то пригодиться. Художнику можно писать картины или этюды в периоды разного самочувствия. Когда-нибудь это поможет психологам глубже разобраться в психологии больного и помогать правильно ориентировать лечащих врачей. Надо активно бороться с болезнью и заниматься посильным трудом, интересным для вас. Это поможет вам выдержать испытание.

реву, сижу и реву. я знаю не понаслышки что такое рак. у самой умерло 2 родственника в том месяце от рака. это ужасно. это невыносимо. ей всего 14 лет.

Напишите мне, если хотите. Мне так одиноко. Много друзей, есть родители, но я одна. когда поймешь умом, что ты один на свете. Иногда кажется, что я уже как-будто и не совсем здесь. Разговариваю с мамой, она мне что-то говорит, я ей что-то отвечаю, а чувствую, что душа как будто временно в теле, выглядывает из него, как из телефонной будки. мое тело ,моя оболочка скоро придет в негодность. вот они, мои руки. что с ними будет? мне жалко свой маникюр, у меня красивые ногти. мне очень хочется жить! хочется кричать! Встать в людном месте и кричать! кричать! плачу, но не могу наплакаться. рыдаю. слушаю "сплин". SOS

грусная история(((ща вспоменаю когда мне было плохо я говорила что не хочу жить а некотырые люди оддали бы всё за жизнь они хотят жить но не могут(( я бы очень хотела в тот момент когда ей было плохо окозатся с ней рядом сказать ей что всё будет хорохо я бы не побоялась! чесно. больше всего меня порозило что её лутшая подруга с ней перестала общатся Юли в тот момент так нужна была поддержка а её подруга так поступила погано чтоб она здохла. ТАКИХ ЛЮДЕЙ КАК ЮЛИЯ НУЖНО ЦЕНИТЬ

Весь текст читал рыдая.

я читала Юлину историю 2 года назад,мне кинула подруга, возьми, почитай. Каждую строчку я читала взахлеб,я просто ревела. Мне так ее жаль.. и вообще жаль всех людей болеющих не излечимыми болезнями.. Каждый день тысяча людей умирает от рака. Она так хотела жить,она так ценила её. Меня так тронули её строки.. Особенно про маму,о том как она её любит и хочет ей добра. Я не могу выразить всех чувств которые испытала после прочтения этого дневника.. Юля,была очень открытым и добрым человеком.. В будущем..мне хочется помогать людям больными раковыми заболеваниями. Есть же фонды разные..которые собирают деньги на лечение таких людей. Страшно когда человек от рака умирает совсем в юном возрасте. Я до сих пор плачу,и теперь понимаю как нужно ценить жизни.

Источник: http://www.liveinternet.ru/users//post

Группа

Дорогие друзья, мы вынуждены снова обратиться к вам за помощью и открыть сбор Как вы знаете, Ксюша готовится к CAR T-Сell Therapy, после которой показана ТКМ.,которую необходимо сделать не позднее 2 х месяцев с момента кар ти терапии. Показать полностью… То есть на сбор всего ДВА МЕСЯЦА!Это единственный шанс для Ксюши выжить! Это не просто слова для устрашения или нагнетания ситуации, это, к сожалению, действительно так. На сегодняшний день не придумано ещё ничего лучше для Ксюшиного случая. чем то лечение,которое она,благодаря каждому из вас, сейчас получает. Шанс выжить для нашей чудесной, доброй, талантливой девочки — в руках каждого из вас! Только все вместе мы сможем сделать настоящее чудо! Конечно, каждый из вас уже помог, а многие делают это регулярно, но, родные наши, нам никак самим без вас не справиться! Пожалуйста, не бросайте Ксюшу, помогите ей бороться за жизнь! Нам очень нужна любая ваша помощь. Огромное вам всем спасибо и низкий поклон! С уважением, семья Сокольниковых.Ксюша Сокольникова, 12 лет (ЛЕЙКОЗ) Находится в клинике Израиля и ждёт возможности начать дорогостоящее лечение с помощью CAR — T клеток и ТКМ Это единственное спасение. Пожалуйста, помогите Ксюше! рублей — это реальная помощь ребенку! Спасибо всем, кто откликнется!

СРОЧНЫЙ СБОР НА ТКМ к сбору 250 тыс долларовКсения Сокольникова, 12 лет, г. Верхняя Пышма, Свердл. обл. Россия Диагноз: острый лимфобластный лейкоз(РАК КРОВИ)Проходим лечение ( переведены) в клинике Шиба, Израиль. •••••••••••••••••••••••••••••••••• Реквизиты для помощи:

Киви кошелёк- Qiwi:Билайн3643 Мегафон

Дорогие друзья, мы вынуждены снова обратиться к вам за помощью и открыть сбор Как вы знаете, Ксюша готовится к CAR T-Сell Therapy, после которой показана ТКМ.,которую необходимо сделать не позднее 2 х месяцев с момента кар ти терапии. Показать полностью… То есть на сбор всего ДВА МЕСЯЦА!Это единственный шанс для Ксюши выжить! Это не просто слова для устрашения или нагнетания ситуации, это, к сожалению, действительно так. На сегодняшний день не придумано ещё ничего лучше для Ксюшиного случая. чем то лечение,которое она,благодаря каждому из вас, сейчас получает. Шанс выжить для нашей чудесной, доброй, талантливой девочки — в руках каждого из вас! Только все вместе мы сможем сделать настоящее чудо! Конечно, каждый из вас уже помог, а многие делают это регулярно, но, родные наши, нам никак самим без вас не справиться! Пожалуйста, не бросайте Ксюшу, помогите ей бороться за жизнь! Нам очень нужна любая ваша помощь. Огромное вам всем спасибо и низкий поклон! С уважением, семья Сокольниковых.Ксюша Сокольникова, 12 лет (ЛЕЙКОЗ) Находится в клинике Израиля и ждёт возможности начать дорогостоящее лечение с помощью CAR — T клеток и ТКМ Это единственное спасение. Пожалуйста, помогите Ксюше! рублей — это реальная помощь ребенку! Спасибо всем, кто откликнется!

СРОЧНЫЙ СБОР НА ТКМ к сбору 250 тыс долларовКсения Сокольникова, 12 лет, г. Верхняя Пышма, Свердл. обл. Россия Диагноз: острый лимфобластный лейкоз(РАК КРОВИ)Проходим лечение ( переведены) в клинике Шиба, Израиль. •••••••••••••••••••••••••••••••••• Реквизиты для помощи:

Киви кошелёк- Qiwi:Билайн3643 Мегафон

Дорогие друзья, мы вынуждены снова обратиться к вам за помощью и открыть сбор Как вы знаете, Ксюша готовится к CAR T-Сell Therapy, после которой показана ТКМ.,которую необходимо сделать не позднее 2 х месяцев с момента кар ти терапии. Показать полностью… То есть на сбор всего ДВА МЕСЯЦА!Это единственный шанс для Ксюши выжить! Это не просто слова для устрашения или нагнетания ситуации, это, к сожалению, действительно так. На сегодняшний день не придумано ещё ничего лучше для Ксюшиного случая. чем то лечение,которое она,благодаря каждому из вас, сейчас получает. Шанс выжить для нашей чудесной, доброй, талантливой девочки — в руках каждого из вас! Только все вместе мы сможем сделать настоящее чудо! Конечно, каждый из вас уже помог, а многие делают это регулярно, но, родные наши, нам никак самим без вас не справиться! Пожалуйста, не бросайте Ксюшу, помогите ей бороться за жизнь! Нам очень нужна любая ваша помощь. Огромное вам всем спасибо и низкий поклон! С уважением, семья Сокольниковых.Ксюша Сокольникова, 12 лет (ЛЕЙКОЗ) Находится в клинике Израиля и ждёт возможности начать дорогостоящее лечение с помощью CAR — T клеток и ТКМ Это единственное спасение. Пожалуйста, помогите Ксюше! рублей — это реальная помощь ребенку! Спасибо всем, кто откликнется!

СРОЧНЫЙ СБОР НА ТКМ к сбору 250 тыс долларовКсения Сокольникова, 12 лет, г. Верхняя Пышма, Свердл. обл. Россия Диагноз: острый лимфобластный лейкоз(РАК КРОВИ)Проходим лечение ( переведены) в клинике Шиба, Израиль. •••••••••••••••••••••••••••••••••• Реквизиты для помощи:

Киви кошелёк- Qiwi:Билайн3643 Мегафон

Источник: http://vk.com/club

Я болен раком, не излечимо. Что бы вы посоветовали мне сделать за оставшееся у меня время?

Gitomer Ученик (98), закрыт 4 года назад

Что бы вы посоветовали мне сделать за оставшееся у меня время Мне 40. У меня семья дети. Рак мозга, т.е. Скорее всего я буду психиатрическим больным вконце

Дополнен 5 лет назад

Нажраться вкусняшек- чревоугодие грех и что это даст? Не зря прожил)))))?

Дополнен 5 лет назад

Нажраться вкусняшек- чревоугодие грех и что это даст? Не зря прожил)))))?

Дополнен 5 лет назад

Версии фильмов, красивые, посмотрю. Но это не мой стиль, как то эгоистично » исполнять желания» поняв что тебе плевать уже на последствия

Холод и Лёд Мудрец (17891) 5 лет назад

Сочувствую. Больше времени проводить с семьёй, побывать на море если не были, делать то что хочется. Так же надо стараться меньше думать о болезни.

Давным Давно Гуру (4712) 5 лет назад

Сожри побольше вкусного, пока ты в своём уме.

Beyond your dreams

* Мыслитель (7676) 5 лет назад

я вам сочувствую. наверное я бы как можно больше времени уделяла самым любимым людям.

Marder Просветленный (44863) 5 лет назад

Делать всё то, чего боялся, стеснялся или не мог сделать раньше

Алёна Чикунова Ученик (109) 5 лет назад

посвятить время детям, заняться благотворительностью.

Елена Шварцман Гуру (3686) 5 лет назад

Напиши письмо, жене и детям — о том как ты их любишь и тебе жаль что не сможешь о них заботится. Но ты будешь их ангелом хранителем.

мадам де Сталь Просветленный (41141) 5 лет назад

Сделай наконец то, что всю жизнь собирался сделать и по разным причинам не успевал или не мог. И если есть что завещать — позаботься об этом заранее. Если верующий — исповедуйся, если еще не крещен — крестись. Ну, а там — как Бог даст.

Rainbow Adventure Просветленный (21742) 5 лет назад

Для начала посмотри «Достучаться до небес». А вообще сам решай. Я когда столкнулся со смертью лицом к лицу — это в корне изменило мою жизнь, вернувшись оттуда стал уже совсем другим, начал её ценить, был там ни раз, но возвращался. Поганенькое чувство, когда знаешь что тебе осталась пара минут. В общем, живу полноценной жизнью, уже год вроде по-легче, начинаю строить планы, а до этого было так: день прожил — и слава Богу. Самое главное. Стараюсь проживать каждый день так, чтобы не стыдно было хотя-бы перед самим собой. Проблема похожая, но не рак. Врачи сами толком сказать не могут. Ничего не находят кроме кисты. Удачи!

Тонкая Штучка Мастер (2314) 5 лет назад

советовать не вправе. Попытайтесь понять, что нужно именно вам сейчас без оговорок, почувствуйте себя, отслеживайте свои ощущения. Думаю, тогда будет ответ на ваш вопрос.

Алия Сыдыкова Ученик (175) 7 месяцев назад

исцеление рака5 СМ РАКОВАЯ ОПУХОЛЬ ИСЧЕЗЛА!Я живу в США, мне 24 года. У меня сыночек 2 годика и я сейчас беременна со сроком 18 недель. Это большое счастье, но месяц назад у меня обнаружили опухоль в правой груди и сказали что это рак. Опухоль была уже 5см. и с двумя корнями.Результаты обследования получил мой акушер-гинеколог. Когда я пришла на плановый осмотр, они продержали меня целый день, перепроверяя анализы и сказали, что у меня рак и нужно срочно идти к онкологу. Меня осмотрели два онколога, они выходили из кабинета советоваться и решили, несмотря на срок беременности делать операцию. 11 сентября я позвонила пастору Богдану и он помолился о моем исцелении.14 сентября меня положили на операционной стол, чтобы удалить опухоль. Врач уже был готов сделать наркоз, но его помощница прокричала что она не может нащупать опухоль. Они позвали еще одного врача и он тоже не смог найти! Сказали что у них плохая новость — они не могут найти опухоль и очень извинялись. Я воскликнула им в ответ, что меня второй раз исцелил Бог. Когда я уходила, все медсестры хлопали от радости, а у одной выступили слезы. Я снова ожила! Надо мной просветлело небо! Я очень благодарна Богу за это чудо! Слава Богу. Ольга.

ИСЦЕЛЕНИЕ РАКА МОЛОЧНОЙ ЖЕЛЕЗЫ 2-й СТЕПЕНИ.Мир Вам! Спасибо Нашему Всемогущему Богу за мое исцеление от рака молочной железы. 1 апреля 2015 г была сделана операция удалили опухоль. После операции Бог побуждал набрать проповеди об исцелении. И так я впервые с вами познакомилась, На сайте вышли ваши имена Богдан и Людмила Демборинские. Я слушала вас каждый день, вера укреплялась каждый день, За меня и пастора молились тоже и дом. группа. После операции поставили диагноз рак 2-й степени и, конечно назначили лучевую терапию, химиотерапию и гормонотерапию. Но Слава Богу после прослушивания вашей проповеди «Исцеление-это просто» я верой приняла, что хочу просто исцелиться без лучей и химии! Я также заказала молитвенные платочки. И еще была возможность приехать к вам на Школу Исцеления в Тернопольавгуста. Я там тоже получила столько нужного учения и видела вас простых людей, через которых Бог являет Свою Славу! Я вчера сдала анализы и раковые клетки не обнаружены. Вот такой наш любящий Отец! Спасибо вам за ваше служение будьте благословенны. Сестра Оксана город Харьков)))

Исцеление раковой опухоли и метастаз в печени. Билык Ирина Осиповна из города Желтые Воды звонила нам четыре месяца назад. Мы молились с ней по телефону. В 2010 ей удалили молочную железу, там обнаружили раковую опухоль. Со временем появились новые симптомы. При обследовании обнаружили раковую опухоль и метастазы в печени, увеличенный лимфоузел в горле, который давил на голосовые связки. Появилась тошнота и рвота, пропал голос — говорила еле слышно сиплым голосом. Ходила с трудом, болели ноги. После молитвы началось улучшение. Лимфоузел в горле исчез, голос восстановился, пищеварение нормальное. Недавно женщина прошла обследование — опухоли и метастазов в печени нет! 12.07.2014г.

Онкодиагноз не подтвердился.В мае этого года Людмила из Ковеля проходила обследование после химиотерапии. Перед этим она перенесла операцию на молочной железе. Во время обследования врачи диагностировали «рак по-женски» и предложили операцию. Перед тем, как ехать в онкоцентр, Людмила просила молиться против этого диагноза. После молитвы, она снова поехала на обследование и диагноз «рак» не подтвердился.

Рак побежден!Сумская обл. Ахтырка, Борисенко Ирина. Ей 32 года, она мать 5 детей. У Ирины была эрозия шейки матки, началось сильное кровотечение, которое было трудно остановить. Когда прошла обследование в марте месяце, у нее обнаружили рак женских органов. Врачи предложили операцию. От операции женщина отказалась и позвонила нам с просьбой о молитве. 06.08.13г. нам п

Источник: http://otvet.mail.ru/question/